Longe do Coração

Estávamos então em meados de 1978 e o inverno em Petrópolis estava bem mais forte que em anos anteriores. Os casacos mais pesados, tentando buscar equilíbrio entre a moda e o conforto e todos sem exceção usando gorros ou toucas para aquecer a cabeça e as orelhas. Nem mesmo se ouvia a algazarra das crianças brincando nas calçadas em frente suas casas. E quando ao início da tarde via-se o sol do outro lado das janelas, era como ver a vida acontecendo. Todos saiam para suas varandas ou iam cuidar dos jardins ou simplesmente dar um passeio nas ruas. Era tão bom sentir aqueles raios de vida sobre o rosto. Era a hora em que o sol estava mais quente e nos dava a todos, vontade de sorrir. Eram em horas assim que minhas lembranças divagavam entre as diferenças de algumas vidas ligadas através de afetos. Nessas ocasiões sempre me lembrava de Geórgia. Tão longe de mim. Uma vida tão distinta que era difícil até imaginar como deveria ser o que ela vivia naquele exato momento.

Na solidão de minha jovem vida eu preservava algumas doces e amargas recordações. Foram tristezas e alegrias. Mas certamente nada tão duradouro quanto a saudade. Aos cinco anos já sabia ler e entre os presentes que eu ganhei meu pai deu-me cartas que minha mãe havia escrito durante todos os anos até meu quinto aniversário. Ele esteve a meu lado em todas as cartas que li. Aquele exercício de amor e agonia durou mais ou menos um ano. Eram muitas cartas, e ele nunca deixava que passasse para a próxima enquanto não conversávamos sobre o que estava pensando ou sobre aquilo que não entendia bem. A meu modo, entendi algumas das situações que sempre indagava por estranhar a ausência de minha mãe. Entendi que ao se separarem cada um ficou com uma parte dos bens, seu tesouro. Cada um seguiu seu caminho, levando uma das filhas, mudando para sempre caminhos que foram forjados na mesma pegada, mas que enveredaram no lamento da distância. Caminhos que só voltariam a se cruzar muitos anos adiante.

Dez anos depois da primeira carta e muitas e muitas outras cartas, vinda de um daqueles passeios que eu adorava fazer nas tardes de sol, cheguei em casa e  tagarela, fui logo falando  das coisas que havia visto na rua, de quem havia encontrado e por fim de tudo o que tinha gostado ou não. Éramos assim, falávamos tudo um com o outro. Naquela tarde encontrei meu pai de pé, apoiado na  porta da cozinha... Uma expressão quase aflita de quem não sabia o que fazer. Sem dizer palavra alguma esticou a mão e entregou-me um envelope. Fiquei olhando para ele e a carta... Depois de um instante peguei-a de sua mão e fui direto para meu quarto. Sabia que tinha que estar só. Nem mesmo na frente de meu pai gostava de mostrar quão sensível e frágil eu ainda me sentia pelas duas maiores perdas de minha vida. Aos 15 anos era bem mais desenvolvida intelectualmente que a maioria de minhas amigas de então, porém, aquela tristeza interior que ninguém notava, mas fazia com que sentisse sempre a falta de algo em mim, como um braço, um membro do qual naturalmente era parte da minha vida, estava cada vez mais persistente. Fazendo cada vez mais falta.E sabia que a carta era sobre ela.

Lembro-me ainda hoje que somente depois de umas duas horas consegui sair do quarto. Havia chorado tudo e mais um pouco, mas estava ansiosa demais para pensar nos porquês. Chamei meu pai várias vezes e só fui encontrá-lo lá perto do portão, na saída de casa. Estava ali, como quem pretendia tomar a decisão ente ir e ficar, mas por fim, acabou não indo para o trabalho na confeitaria e eu o encontrei assim, sem ainda saber bem o que fazer ou dizer. Quando me viu, abraçou-me forte. Nesse momento pude perceber que o que ele sentia era muito parecido com aquilo que ia dentro de mim. Entendi que nós dois estávamos com medo, mas estávamos ansiosos pela chegada de Geórgia, minha irmã gêmea. Uma semana passaria rápido ou talvez se arrastasse por dentro de nós. Mas haviam muitas coisas a serem feitas e faríamos tudo para recebê-la o melhor possível. Minha irmã dormiria em meu quarto, nem dormiríamos a noite tal nossas conversas e a vontade de ficarmos juntas. Tudo seria maravilhoso, mesmo que nem todo fosse perfeito.

Alguns dias depois meu pai e eu descíamos a serra em direção a capital. Ela chegaria no vôo das  8 horas da manhã e quando desembarcasse já estaríamos lá .A viagem fora tranquila, não choveu o que nos garantiu  poder descer com maior  rapidez.Chegamos  faltavam quinze minutos para as sete da manhã.Os vôos estava um pouco atrasados , mas não  muito e pouco depois das oito, estávamos  avistando  o vôo  que trazia  minha irmã  da Noruega  com apenas uma pequena  escala em Portugal, para o Brasil taxiando na pista.Nervosa,tentava localiza-la. Era como  fotografar cada rosto avistado  na esperança de vê-la antes que ela pudesse nos  encontrar.Mas  quando assim o foi, parecia que olhava um espelho.Sabia que éramos gêmeas idênticas , mas ao vê-la, nem sei descrever o que senti.Era minha irmã aquela  outra parte de mim.E não tirei mais os olhos dela até que ficamos frente a frente.Sem dizer nada, nos abraçamos e choramos muito sem nos importar  com quem fosse nos ver assim.

Uma semana havia se passado e as saudades pareciam nunca passar. Tínhamos cada vez mais assuntos e ríamos de tudo, cantávamos e tagarelávamos o tempo todo. Meu pai se esmerou na cozinha. Comemos coisas deliciosas. Fizemos os três, tantas coisas que nunca pensamos em fazer a dois... Foi maravilhoso para todos nós. Em todos aqueles anos, em cada uma das cartas trocadas, não conseguimos ter a real dimensão do que era ter uma à outra.Do que era  ser uma família.Naqueles dias nós conseguimos vislumbrar isso.E foi um desejo profundo de nós duas que aquela família pudesse ser completa novamente.Nunca  estivemos tão felizes.E no meio da visita  de Geórgia, recebi uma nova carta de minha mãe me convidando para  ir a Noruega para também estar reunida com ela e minha irmã durante uns dias ao menos.Meu pai disse que já sabia e claro, concordava.Só poderia ir nas férias  do  início do próximo ano.E por isso nos sentimos gratas e felizes com a esperança de um reencontro mesmo ainda estando  juntas.

Os dias que se seguiram até o fim daquelas férias foram mágicos. Não houve mais lágrimas. Tudo foi de uma felicidade simples e suave. Sentávamos nos degraus da escada da varanda descascando maçãs para uma futura torta que meu pai iria fazer. Ou só para ver a rua cheia de gente se deliciando sob o sol do inverno e as vezes também passeávamos nas ruas cercada da curiosidade de quem costumava ver somente uma  Luiza.E sorríamos pela confusão causada e saíamos sem  querer dizer de nós.Apenas sorríamos educadas.Tivemos varias aulas de culinária com o chef  Bartoud, mas conhecido como o chef da confeitaria  D’amour, nosso pai.Fomos ao cinema algumas vezes,e pela primeira vez  fomos juntas a uma danceteria.Meu pai ficou na porta nos esperando.O que  achamos um absurdo na época, porque  a danceteria ficava a uma quadra da nossa rua.Nessa noite a penúltima noite em que dormiríamos juntas, nos divertimos muito.Conhecemos dois irmãos também gêmeos  que dançavam mais que ‘John Travolta’.Trocamos telefones  e na despedida  daquela noite incrível, demos cada uma de nós nosso primeiro beijo no auge dourado de nossa adolescência. E lembro que nos pareceu algo de maravilhoso trocar nosso primeiro beijo na mesma noite. Voltamos para casa rindo a toa... E papai não notou nada de diferente em nós. Porque desde que nos encontramos, vivíamos assim, como num estado perpétuo de felicidade, que apaixona e faz feliz.

( Continua ).